有的时候，我也会想。如果。我是一个普通人，过着普通而平淡的日子。糖醋鱼跟我一样是普通人、金花是普通人、小月是普通人、老狗小李子毕方统统都是普通人。

    我们每天上班，每天下班。为了每个月微薄但是至关重要的重要的工资，每天为了一点鸡毛蒜皮的事斤斤计较。

    可能会因为偷懒没有洗碗亦或是接到了一个奇怪的电话而大吵一架，但是第二天又照样该干什么干什么，也可能会因为新闻上说最近糖果或者花生要涨价而忧心忡忡。

    就这样在琐琐碎碎的事情里，我们的孩子都陆陆续续的出生，然后又在同样琐琐碎碎的事情里，我们看着他们长大。等到他们独当一面的时候，我们也差不多也应该都白发苍苍了。

    种种花，养养鱼。又或者每天提着鸟笼子在清晨的时候到周围的小公园里去和同样的一群人互相聊聊彼此年轻时候干的那点破事。

    等到差不多不能再动的时候，就开始考虑着，自己该埋在哪里或者到底是我先死还是我的老伴先死。

    当然，总有一个人会先去。但是不久之后，另外一个人也会紧随其后。

    平凡人家的父母儿女兄弟姐妹，其实就是在同一条路上走着的人，有人走在前面，有人走在后面，走在前面的人，其实大可以在即将走完这条路的时候，回头挥挥手。告诉站在路的另外一头的那个人说：不用追，我们很快见面。

    可是，我突然发现，这在我身上其实并不适用。我估算不到我的来生，也许有也许没有，而我的路好像是一条在无间地狱里画着圈的跑道，无论多么悠久的生命，无论多少次的轮回。结果，总是同一样的。

    曾经的嘲风也并不是最开始的他，而我也并不是曾经的嘲风。具体多少年一个轮回其实并没有确切的规则。

    但是可以肯定的是，如果一旦这个身份有了感情，或者往严重了说，就是只要这个名叫嘲风的生物，一旦有了自己的思维，有了对它的逆反心理。那么它就会让这个得天独厚的生物重新诞生一次。

    不过终于，它厌倦了。它不再愿意不厌其烦的控制一个本来就不属于它控制的生命了，于是它开始想毁灭掉它了。而我只是不早不晚刚刚好踩在了这个点上。

    它没错，我也没错，那个名叫嘲风的更没错。究竟是谁错了，谁也不知道。没有谁是全知全能，它不是我不是嘲风也不是，而如果我们其中有任何一个是的话，那么一切的一切，也许根本不会发生。

    或许对于我来说，这是个悲剧。因为我根本没做任何事，也没有任何想法，甚至什么都不知道。但是我却要被迫走上一条我根本没有预想过的道路。

    回想一下，其实挺好笑的。每次的反抗都反而把我更往这条路上推进了一点，反抗一次，推进一点，反抗一次，又推进一点。

    而当我真正知道这件事件存在的时候，我却几乎已经站在了这条路的尽头，回头么？不可能了，我没权利选择回头了，因为事已至此了。我已经连选择自私一把的机会都没有了。

    我在想，究竟是什么把我一步一步的引过来的呢？或者说，是什么把我推过来的，因为在我的印象里，我没有任何一个地方出了什么纰漏，而且好像我也没得到什么启示。

    要知道，就连耶稣基督降生的时候，可都是有天使出来昭告天下的，而毁灭这个世界或者毁灭我之前，为什么一声招呼都不打？

    当然了，现在想这些东西都已经不再重要了，毕竟这个世界还剩下五天。五天！

    五天能干什么？五天能在魔兽世界里打通两个副本，五天能在QQ农场里收获两季蔬菜，五天能坐火车环游欧洲，五天能让整个北极从极昼变成极夜，五天可以定做一套西服，五天可以长出零点五厘米的胡子。

    可当这个世界还剩下五天的时候，我能做什么？我什么都不知道，我甚至尝试过高喊我答应你，你停下来。虽然疯狂，但是就算这样疯狂了，可依然没有任何作用。

    而疯狂之后，就是彻头彻尾的撕心裂肺的恐惧，这种恐惧跟疯狂同时体现在我的身上，我几乎要被逼疯了。

    我甚至不想见到小月不想见到糖醋鱼，我谁也不想看见。我现在就希望给我一个黑漆漆的安稳的与世隔绝的房间，让我一个人好好的安静的呆着。

    我已经快没有办法承受这种无与伦比的压力了，我突然间无比期望那种歇斯底里的出现，可是它从来都只是出现在韩剧里那些只是因为女朋友不要他的男人身上。

    不，我不悲伤，一点都不悲伤。我也不痛苦，甚至已经没有的犹豫。天空依然那么蔚蓝，蔚蓝的让我非常的讨厌。

    而且，我也不知道从几分钟或者是几小时前，开始无端的憎恨起周围的一切。那些曾经的美好也许很快就要从我眼前抹去了，又或者，是我从它们的眼前抹去。

    重要么？不重要。这个世界本身就是跟我相背离了，它留不住我，我握不住它。这很正常，真的。很正常。

    没有那么多为什么，如果什么事情都会有

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